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30.8.12

这是家吗?

曾经,我尝试不去计较我对这个家的付出。
因为我知道,我的付出永远不会比爸妈多。
可是,有时候我真的很气!

就像今天,虽然我还没有开始工作,
可是我还是没有整天到处跑,
也没有懒着在家,没有做家务。
可是我就是不明白,
你要我做的东西,我都尽量做了,
我也没有一直跟你要求东西,还是跟你讨钱什么的,
为什么我回到家看到你时,你就一定要摆个臭脸给我看!
问你东西也不回答!
什么都不说!真的不知道你们在想些什么!

对着你们,我真的很累!!!!
如果我有什么做错了,你们不能好好的告诉我吗?
一定就只能摆臭脸?

有时候出去一下子,开开心心的回到家,
看到你们一个两个酱的脸就讨厌!
碗,我洗了,
衣服,我晒了,
地上,我抹了,
虽然做的东西不多,可是至少我都有去做了!
就不能给我一些我想要的吗?

想去游泳,你说七月,不给我去!
你说要去拜哥哥,我答应了,可是我没有答应要在那里待五六个小时到仪式完毕!
我答应的,我都做了!可是换来的,就是你一句又一句的‘没有用’!

每天要人跟着你想要做的去做,你有想过我的感受吗?!
回到这个家,我什么都要做!
做家务,帮BB冲凉,抹大便,有时载你们做工,补习!
然后呢?
我得到了什么!!!
妹妹发脾气,我就没有房间进!!
一个帮我说话的人也没有!!
只想有口汤水喝,答应了要煮,却也没有!

我每天出去,你说我每天出去,
我出去一下,你就一直叫我早点回来,
我没有出去,你就嫌我在家没有做完家务。

你需要我找人载你时,就打给我,
不需要我时,问也不问我在做么,等下要做么。
每个人都只是想着自己!!
我真的很累!很讨厌你们!
看到这样的事情,我宁愿当初让学校安排我在KL实习!!
至少我不用被你们气,也不用每天看你们的脸色!!
在这个家,我只是一个不用钱的工人!!
没有权利,没有位置,没有人关心!!!!!!
这样的家我不稀罕!!

26.8.12

问题

是我的要求太高吗?
还是我太得空了,想要操控你的生活?
你问我,今天怎么了。
我也好想要知道,我今天怎么了。

记得当初你开始做保险的时候,
你说,我想要给你更好的生活,我只想要保障我们的未来。
那时侯的你总是忽略我,甚至是星期六&日。
你说,假期是最容易约人的,所以‘逼不得已’,即使我人在关丹,也必须牺牲陪我的时间。
慢慢的,时间过去了......

现在的你,忙的时候会说,我要追单,不能陪你,因为你在我身边我真的做不到东西。
好的,我体谅你。
可是,你却忘了你是怎样浪费你空闲的时间和假期的时间。
懒惰的时候,你就说,今天很累,想要休息一下,单应该没有问题的。
可是你的‘休闲’时间不是陪你的兄弟去打机,就是陪你的兄弟去打球。
对我,你总是说,你要一起去吗?
哈哈哈哈哈哈哈哈!!真的很可笑!
原来这样,你也算是在陪我!

我不知道,是不是我对‘陪伴’的定义太过苛刻。
总觉得,似乎你要的,并不是我要的,我要的,却也不是你要的。
是因为恋爱久了吗?
很多很多的问题,我都得不到答案。

我知道,人总会累,总会想要做自己想要做的事情。
可是很多时候,不是你说想就能做的。
你说想要陪兄弟,所以跟了他们去打机。
你说想做单,所以牺牲陪我的时间,约了你的顾客。
可是你却忘了我,忘了陪伴我的时间,忘了你一直坚持要养的宠物。
得空时,你陪朋友,到了忙的时候,你说没有办法,没有时间。
我真的很想知道,我到底可以忍耐这样的你多久。

对顾客,你讨好他们,需要花一些奢侈钱,
对下属,你给他们信心和好感,也需要花一些奢侈钱,
可是对我,你就说,你要节省一些,你越来越会花钱了。
或者说,我最近用了很多钱,很穷了,不可以浪费钱了。
有时候我真的很想问你,这世上到底有多少个女生可以让自己的男朋友奢侈他人,吝啬自己?
到底有多少人真的可以顺完男朋友的意愿做事情?
又有多少人可以真的如此不计较?
看着自己的男人跟别的人去享受,然后跟他出去时,要尽量省钱?

当你说,你不能带我去北京时,我不开心,你就觉得我贪心,哪里都要去。
可是,你可有想过,你一去就是4天5天6天,你一去我们就几乎没有联络?
我知道你没有想过!
因为你从来不知道,当另一半出国时,那一种孤单,寂寞的滋味。
想通电话,发信息,昂贵的收费让我们心痛。
想要跟你联系,又怕打扰你和团队的沟通,打扰你的行程。
想跟你聊天久一些,却又怕你会很累,少了休息的时间。
可是,不和你联络,却又担心,想念你。
这种感觉,你没试过,怎么可以知道有多难挨。
开心,不能和你分享,
难过,不能和你分享,
寂寞,也不能找你陪伴。
总有一天,我会让你尝试这一种痛苦的滋味!
因为这根本就是你为了要得到你要的快乐而不惜忽略我的痛苦感受换来的!
其实如果你去的地方不是国外,你去多久,我都可以接受,唯独国外,对不起,我实在没有办法接受!

或许我是白羊座的关系,
只要有谁让我有伤心,难过的感觉,我一定会想办法让他尝试回他当初让我受伤的过程,
或许,你会觉得我很可恶,很恐怖,可是,我只是想让你知道,让你尝试我所受过的感觉。
这样,我才会觉得,是阻止同样的事情再发生的最好方法。
也是对每个人最公平的方法。

6.7.12

你常说,我说的一切都是我自己觉得的,
那你可曾想过,你说这一句话的时候, 也是你自己觉得的?

你忽略我 是事实
你不承认 也是事实
你没有以前对我好 是事实
你没有以前关心我 也是事实

这些事实 都是你一直不肯承认的事实!
有时,真的很讨厌你!
因为当这一些些的事实被我说出,
你仍然还不肯承认!
我真的很累。。。

你说我不讲理, 但你呢?
似乎越来越难跟你沟通。。。
你对我的要求越来越高,而且还高得,
似乎想要要求我 去变成你心中所要求的我!

够了!真的受够了!
不是我想得太多!
是你真的变了!
太多的事实摆在眼前!由得我不相信吗?

多多借口,你说的一切一切的‘理由’ 都是你自己给你自己的借口!!!!
即使这样,你还理所当然的说,
‘有什么问题 你应该跟我讨论’
可是, 当我在跟你讨论时,
你回答的,不也是你给你自己的借口吗?

到底是你觉得自己变得强了,还是我觉得自己变得弱了?
又或者说,你现在爱上的,是自由的生活 ?
真的,我觉得, 
你爱上了你和同事们相处的时间, 多过跟我相处的时间。
可能,他们比我还能满足你吧。
或许,慢慢的,在你心里,
我能给的,也变得只是你心中的区区一点。

21.3.12

伤心,只因你的不了解!

即使我明白,你不是我肚子里的虫!
但我真的很生气!
也许因为经期快到了,
也许因为考试快到了,
也许因为不服气你没时间陪我。

今天,我特别的不能忍。
即使我们没有吵架,但我的眼泪,还是忍不住掉下。
即使我强忍泪水,却仍然没有办法控制它。

突然的,心里有个想法。
我好想知道,
如果今年真的是世界末日年,你还会选择放事业在我上面吗?
又或者说,
如果我有100千,我可以买下你3天专属于我的时间吗?

每当我回去,你总是公司公司
我真的很失望,在你眼里,我最多也只是和你的公司同等!
我真的不知道,到底要等到几时,我才可以完完全全的占有你的心
我只是想你在我身边的时候,只想到我,只顾虑我
现在的我,就像在跟你的工作谈恋爱。
我真的不知道,你还想要我怎样。
我真的不明白,为什么你总是不明白我!

26.11.11

miss you so so much.

you never know how much i love you.
you never know how much i miss you.
but what i can sure now is :
i love you more than you love me now.
i miss you more than you miss me now..

i don't know weather is you change, or i changed...
but what i can say now is i cant live without you..
you already sit a important seat in my heart..
i really so scared that you will leave me 1 day...

please...
please don't make me disappointed...
i trust what you say and i will wait for you...
i love you, my dear.

26.10.11

26 October

< 十月二十六日 >
我生命里,很重要的一个日子....
虽然事情已经过去了一年..
但我始终无法忘记当时的情形,当时的心情,当时的感受...

还记得那一天,
我人生中,哭得最多,最久的一次....
第一次觉得,我勇敢不起来...
第一次觉得,生命的脆弱...
第一次觉得,家人对我的重要...

一年了...
我的心,仍然存在着许多的问题...
存在着许多的不安,
存在着害怕的心情...
回想当时....
我真的没有办法相信...
你真的离开了吗...??
你真的做了那么愚蠢的决定吗...??
你真的狠下心了吗...??
到了现在,我偶尔还会怀疑,
那只是我作的恶梦,那只是一场很恐怖的梦....

你知道吗...
我很生气你...
生气你就这样走了...
生气你意气用事...
生气你不负责任...
生气你,有心事却闷在心里...
生气你,生气你,很生气你....

只不过,
在生气你的同时,我也在生气着自己...
生气自己没有多关心家人...
生气自己没有多接触你...
生气自己没有开导你...
生气自己没有用...
生气自己胆小...
生气自己迟钝...
有时候,我真的很生气自己...

我没有办法相信...
真的没有办法相信....
为什么会发生了这样的事情....
想回当天...
明知道你在房间...
可是,我就是没有办法勇敢的去见你最后一面...
我真的很怕很怕....
我不知道我害怕什么...
可是我就是很害怕....
还记得我当天还怕得脚软....
我真的很没用....

直到现在...
我还是很害怕很害怕...
我始终做不了你心中那勇敢,负责任的妹妹...
我始终没有办法一个人,走上那楼梯....
哥....对不起.....
原谅我的胆小.....

现在的我,
只希望你过得快乐...
不要再眷恋人间了...
到你的世界,快乐的生活吧...!!

20.9.11

我想你了

度过了假期.回到了吉隆坡开始我的读书生涯...
在假期的时候,总觉得很多时间。。
可是现在,开学了,你回了。。
我才发现,我的假期原来很短暂。。

自私的我,霸占你的一天又一天。。
可是我却还是觉得不够。。
像现在。。你离开了才不到八个小时的时间。。
可是我,却很想很想你了。。!!!
多么希望我的假期永远没有终点。。。

宝贝。。。
我好想好想你。。。
在你离开的那瞬间,好像挽留你。。
真后悔选择了到这里来读书。。。
好想好想你。。。
没有你在身边的感觉,我好寂寞。。。
宝贝。。我真的很想你。。!!